ВСЯ ПРАВДА О РОДАХ. Личная история

Поделюсь с тобой немного…

Первая беременность на то и первая, что все в новинку, за все переживаешь, просчитываешь, беспокоишься, волнуешься, то думаешь, что все знаешь, то снова боишься. Суетишься, готовишься, ждешь. Все время думаешь, как и что будет, серфишь инет. Пьешь витамины, таблетки от тонуса, снова витамины, но уже другие. Анемия, геморрой, изжоги нет, и этому радуешься. По ночам колобродишь, днем ни туда, ни сюда. Слушаешься врачей, вообще им больше доверяешь, и с первой схватки хочется сразу к ним, родненьким, под защиту. Дни тянутся, и хочется уже скорее увидеть крошку свою, прижать к себе, сказать на ушко «привет». Вообще хочется быстрее сменить свое ленивое валяние на уход за малышом. Ведь это так здорово! Ты будешь кормить его, читать книжки, петь колыбельные, гулять, купать вместе с папой.

И вот он день Х… Столько раз представляла себе, как это будет, но то, что ты чувствуешь… Никакие представлялки рядом не лежали!!! И врачи… Они постоянно рядом, бесят, раздражают ужасно этими осмотрами. Только ты войдешь в ритм дыхательный или найдешь позу, где, вроде как, полегче, как вваливаются эти белые халаты и понеслась. Убейте меня кто-нибудь!

И вот он первый крик… Слезы бегут сами по себе от радости. Этот запах макушки… Печенье с молоком… Да! Так и пахнет. Хочу прижать к себе и никогда уже не отдавать.

Первое кормление: как его держать, как приложить?! Ааа!!! Я столько читала, и тут все вылетело из головы, а он уже смотрит с укоризной, типа, будут его вообще кормить или как? Фух, сам приложился, и вроде все правильно. Странные ощущения… Удивительно… Я кормлю своего ребенка, я мама… Любовь? Я не думала, что она вот так сразу навалится на меня и скроет с головой… Как-то все внутри переворачивается, и ты понимаешь, что все теперь по другому. Предательский страх, что вдруг не смогу быть хорошей мамой. Глупые мысли! Все я смогу! А еще внизу живота снова схватки – матка реагирует на сосание и сокращается.

Первая ночь вместе: почти не спишь, все прислушиваешься к дыханию, переживаешь, чтобы не был голоден. Ну, чего он так долго спит? Может, с ним что-то не так? Наконец-то утро, сейчас бы поспать, но фиг там. Врачи детские, врачи взрослые, инструкции, которые тут же вылетают из головы. Запеленать ребенка это вообще космос какой то. У меня руки не оттуда растут определенно.

Третья ночь вместе: Ааа, да чего же он не спит сам? У меня уже руки «отвалились», и спина болит дико. Моя грудь… Кормлю, сжав зубы от боли, потом спит только на руках… К утру кладу с собой у стены. Нет больше сил вставать каждые 20 минут. Проваливаюсь в сон мгновенно, и будят опять врачи. Полтора часа сна за сутки… Хочу домой!

Дома: как же все мешают и путаются под ногами. Лучше бы одна жила. Советы бабушек, как пеленать, кормить, купать, сводят просто с ума. Они стараются передать опыт, а мне хочется всех послать подальше. Ночь, день… Ничего не отражаю. Хочу тупо поспать хотя бы три часа без перерыва. Завидую рассказам подружек, которые кормят смесью – у них дети спят всю ночь. А я всю ночь торчу в кресле, кормлю, кормлю… Под утро вроде Ваня засыпает, а я ползу сцеживаться, иначе сиськи лопнут… Грудь как шары для боулинга, спать на боку нереально. А так мечтала родить и выспаться на животе. Сначала живот мешал, теперь грудь. Сплю на спине и никак иначе. Где ты, мой первый размер?!

Первое агу, первая улыбка – какое счастье! Купание полностью на муже, а я за эти 15 минут ужинаю ДВУМЯ РУКАМИ, пью чай и листаю журнал. Научилась все делать одной рукой, вторая полностью отдана ЦАРЮ. Спит он с нами, и плевать мне на страсти-мордасти по совместный сон. Не выспавшаяся я страшнее всего на свете!

И снова две полоски. Ё-мое… Как же так? Не планировали совсем… Муж рад.

Ну что ж, сдаю кровь. На УЗИ не тороплюсь, пойду недель в 7, чтобы сердечко сразу послушать.

На учет еле успела к первому скринингу встать. Куда время-то летит? К врачу раз в месяц… Я бы раз в семестр ходила  – на УЗИ только и все.

В этот раз не тороплюсь никуда, но время все быстрее: вот экватор, вот декрет, вот контракт в РД. Одна просьба: пореже тыркать меня в процессе родов, поэтому рожаю с мужем и своей акушеркой. Вообще бы приехать уже в роддом на потугах. Эээх, мечты…

Кс в анамнезе, поэтому кладут под присмотр в 39, 3 недели. Первый раз расстаюсь с сыном. Держусь, улыбаюсь, а внутри слезы. Скучаю просто дико. Как он без меня?

21 февраля, легла, пдр 25. Доча, выбирайся скорее, я хочу домой.

22 февраля: юбилей бабушки, у меня тишина. Хожу по лестницам

23 февраля: нет, только не сегодня, не в мужской праздник!

Ночь с 23 на 24 февраля: вот и первая схватка в два ночи. Это точно оно, это не перепутать ни с какими трениками. Так, раз в 15 минут по 20 секунд. Ну, посплю еще.

Три ночи: уже не посплю, каждые 10 минут схватки, но такие, что лежать не могу. Брожу по коридору, радуюсь, что все началось само, дышу на схватке. Медсестру на посту будить не хочу. Лучше я еще одна подольше погуляю, чтобы никто ко мне не лез. Эээх, сейчас бы дома в ванной полежать или на мячике покачаться…

Пять утра: схватки раз в пять минут, уже мелькнула предательская мыслишка о кс. На фиг, на фиг! Я справлюсь! Пошла будить медсестру.

Отправляют собирать вещи после осмотра и в родзал. Ура, ура, ура!!!

7 утра: открытие 7 сантиметров. Так быстро?! От радости и схватки не такие болючие. Еще чуток, я смогу!

После обеда: Не смоглось, ну, и не важно. Доча вылитый Ваня… Я в каком-то в ступоре – называю её ОН. В пеленке так вообще не отличить.

На следующий день: ну как прикладывать знаем, да что-то и не больно уже так. Спит? Ну, и чудно, я тоже поспать скорее. Еще напрыгаюсь.

Дома: вот оно преимущество второго ребенка  – никто не лезет с советами. Готовилась к ночным бдениям, но Маша не Ваня. Спит себе спокойно по четыре-пять часов и не тревожит. Да, и спит сама в кроватке без всяких ручных как-кач. Чудо какое то после Вани! Даже плач у нее не плач, а деликатное похныкивание. Вот все-таки девочка есть девочка. Обожаю её!

И, кстати, у меня все симптомы совпали с приметой: какая беременность, такой и ребенок. С Ваней все было хлопотно, с Машей – наоборот незаметно!

Автор: Настя Пермякова